Emelie Rumpnissa Johansson ♥

Ligger nu i sängen med en snarkande kille brevid mej! Jävligt trevligt ligger och camar o snackar med becca lovely :) Just gästbloggat på hennes blogg. Idag har jag inte gjort så mycket förutom att varit hemma. I helgen far det hem till mina föräldrar

Påväg hem från becca ska möta älsklingen på backaplan! Imorgon blir det att grilla och bli jävligt onykter. Valborg ju.. Måste ju supa te ordentligt då ju :) älskar peter väldigt mycket tror aldrig jag aldrig jag har älskat någon lika mycket :)! Hoppas han känner detsamma för mej :D<3

Ohgud.. Länge sen jag bloggade nu :) Ja var ska jag börja? hm.. Jag har skaffat pojkvän och flyttat till göteborg. Där är en sak :) Nej 2 menar jag :) Ääh orkar fan inte skriva :)

Har praktik imorgon! Är jätte nervös fan. Min gamla lärare jag hade i 2an jobbar fortfarande kvar ganska komiskt faktiskt ;). Hon cyklar i alla väder. Nu är det fan is överallt ohja hon cyklar ändå :o! Haha. Kärringen är galen.. Mina tankar har mest fokuserat på förvirrade grejer denna veckan.. Jag får inte fram ord.. Jag hatar dej men ändå älskar jag dej! Ut ur mitt liv!! Snälla :( fast jag vill ändå vara vän med dej.

Ja jag vill dö men jag vill ändå inte. Många vill se mej död jag förstår. Jag förstör ju ändå bara hela tiden. Jag är ful jag är äcklig jag är fet. Ja nämn 1 sak jag inte är helt enkelt. Min dödslängtan ökar och ökar för varje dag som går men jag fattar fan inte varför. Och jag är rädd. Rädd för livet nu. Vad är det egentligen jag vandrar på en planet vad är planet nu då?! Aadu.. Svara mej på den frågan. Nu ska jag försöka sova. Godnatt! Chiaoo -.-

Nu ligger jag i sängen och tänker. Saknar peter killen jag tycker om. Det lixom pirrar i magen när jag är med honom. Men nu va det inte det jag skulle blogga om.. Precis nu nu komma denna låten upp jag kan inte lyssna på den utan att gråta. Egentligen borde jag sova men det går verkligen inte det är för mycket tankar. Ligger och gråter med mad world i öronen. Vilket gjorde att jens och vackraste becca från vv kom upp. :/. Kommer ihåg på psyket jag sprang in på ditt rum då jag hörde dina rop på hjälp och dina rop efter döden. Personalen blev alltid skit sura fast jag blev värre tillbaka. Vi hjälpte alltid varandra. Jag vill sitta med dej och bara hålla din hand och gråta med dej som den gamla tiden. För jag är ju faktiskt kvar där. Depressionen och självskadandet. Jag döljer det bra för att slippa alla frågorna hela tiden.. Hur mår du? Vill du prata? Nej jag orkar inte. Jag pratar när jag orkar det hjälper inte med att tjata. Men ni verkar inte fatta det och sen vill jag prata pratar jag med dom jag brukar prata med. Alla främlingar på msn som frågar vad har hänt osv.. Skit ni i det! Läs min blogg istället så fattar ni. Ni kommer fatta någon gång jag lovar er. När jag den dagen slutar blogga betyder det att historien om mitt liv är slut. Men det tar ett tag, låter det ta den tiden det tar. Känner att detta inte har något med ämnet att göra men jag skiter i det nu faktiskt. Men kan glädjas med att jag inte fått återfall på ca 2-3 veckor känns skönt så grattis till mej. Återfall i självskadebeteendet alltså för er som är mongolider. Psykvården i sverige sucks! Helt random. Nu ska jag faktiskt sova för ska på möte pga skola eller praktik imorgon. Nattinatti , chiaoo -.-

Jo läs det och känn det! Jag hatar er era jävla fittor.  Socialfittor jävla kriminella fittor som tror ni är någonting. Obs skriver endast om sånt jag varit med om själv. Man kan inte dömma annat som man inte vart med om. Ikväll innan jag lägger mej ska jag skriva och berätta om mitt självskadebeteende! Tack så länge ;) Chiaoo -.-                                

Obs! Detta kanske inte är er verkligheten för er. Men det är så jag uppfattar den. Acceptera eller dra. Ja jag kan låta bäng i huvet ibland. Men det är jag inte, håller inte på med skiten.. Jag är rädd för mänskligheten, rädd att bli ensam kvar. Rädsla för män och ja rädsla för att bli död helt enkelt. Fast jag vill dö. Men ska jag dö ska jag inte bli mördad utan jag ska dö av ålderdom eller självmord. Oj vad djupt och svart allt blev. Ursäkta mej men detta är mina tankar och skit! Läste en killes blogg förut om mänskligt värde. Och jag håller faktiskt med han alla kan inte ha samma värde. Det är min åsikt ni får gärna skriva era åsikter om ni vill. Nå vad ska man skriva nu.. Jo för några veckor sen så blev en före detta kompis misshandlad. Jag blev så förbannad när hon berättade detta för mej. 3 killar mot en tjej som tur va var att hon inte var själv. Jag blir så förbannad! Har märkt att jag byter ämne ofta.. Säg till om ni tycker det är jobbigt. Jag kan ändra mitt sätt att skriva. Klockan är la runt halv 3 eller 3 nu. ;) jag förstår inte varför jag ens bloggar, fast det är väl för att jag behöver skriva ner tankar och verkligheten. Men fattar inte varför på nätet,? Egentligen skulle jag ha fortsatt skriva om det jag skrev om igår. Kan berätta lite om 2010. Den 22 februari blev jag ihop med en underbar kille, men jag var en idiot mot han jag vet inte varför. Vi var ihop tills den 27 juli. Dom månaderna med dej var faktiskt underbara och jag säger verkligen förlåt att jag var ett sånt jävla svin mot dej. Jag menar det. Månaderna gick och det blev september skaffade ny pojkvän mest för att glömma dej vilket jag inte gjorde faktiskt. Iallafall den 8 september blev du och jag ihop det jag inte hade räknat med var alkoholism och drogmissbruk. Men jag älskade dej för mycket för att lämna dej. Fick höra hot pga dej. Höll på att förlora min bästa kompis under färden oxå men det löste sej. Hatet är mot dej. Du har förstört mycket som aldrig kan bli helt igen. Att jag lät dej finnas i mitt liv, jag ångrar mej nu såhär i efterhand och vill ordna upp mitt liv. Jag kämpar för varje dag som går försöker att glömma dej. Jag gjorde slut med han den 1 januari. Och sedan dess har livet bara gått vidare.. Jag har försökt kämpat o jag har och har haft jätte jobbiga stunder. "Lev dagen som det vore din sista". Nu ska jag sova tack för mej. Chiaoo ;), -.-

Tjatja! Ligger och har nyss vaknat. Skulle egentligen bloggat igår men var så trött så tar det idag. Min hund skäller som vanligt och är jätte jobbig. Det är såhär att igår satt jag och tänkte mycket! Det fick mej att tänka tillbaka. Man ska ju inte gå och älta gammalt men det går inte heller glömma så. Jag kommer aldrig glömma vad som hände år 2008 ända till 2010. Fast det var värst 2008 för det var då allt hände nästan. Jag rymde hemifrån.. Jag sket i skolan för jag blev mobbad. Jag sket i allt mina föräldrar sa. Jag var med om hemska saker vilket jag kommer berätta nån dag! Jag gjorde en abort. Asså jag var 14 år under den värsta tiden. Jag satt på behandlingshem och på psyket. Jag höll mej borta från polis och socialen i ett halvår. Kunde inte gå ut eller något. Mitt hat mot socialen sitter fortfarande i. År 2009 var lite bättre. Fast jag åkte fortfarande in och ut efter flera självmordsförsök. Jag skällde ut flera psykologer. Skällde även ut alla i personalen på psyket. Men dom är väl vana tror jag. Och sen den där jävla fittan L som jobbade som kurator då jag gick på högstadiet. Du gjorde mitt liv ännu värre. Men jag har inte fått någon ursäkt. Och L på vårdcentralen gjorde anmälningar till polisen som sedan skickade skiten vidare till soc va ju endast 14-15. Nu undrar ni säkert varför jag rymde och varför jag stack från socialen. Det är en väldigt lång historia. Men ska försöka göra en lång historia kort. Varför jag rymde.. Jag började rymma för min "fd kompis" ljög massa för mej att det var så svårt hemma och sånt. o jag ville ju inte att hon skulle sticka själv så jag hängde med fick höra massa skit om min familj från henne. Hon ville att jag skulle hata min familj. Men det har jag aldrig gjort och kommer aldrig göra heller. Sen så blev jag ju mobbad i skolan ända från 2an då jag flyttade till kungshamn. Och det gjorde att jag ville bort från detta vilket gjorde att jag började rymma själv. Jag skadade mej mer och mer för varje gång.. Och det som hände i bergsjön skulle aldrig hänt om jag stannat hemma. Det är mitt fel hur mycket ni än säger att det inte är mitt fel. Vissa vet andra inte. Men jag måste övervinna min rädsla. Rädslan för män, den jag haft sen 2008 men det har blivit bättre. Och nu till varför jag rymde från socialen?! Jo anledningen för att jag rymde från soc var för att dom satte LVU utan någon direkt anledning denna gången. Dom drog upp det gamla igen det soc satte in mej för första gången jag satt inne på p12a. Jävla fittor är vad dom är. Jag hatar fortfarande sotenäs och kommer alltid göra. Nej nu ska jag äta frukost ;) jag skriver senare. Chiaoo -.-

Tänk jag skriver ett blogginlägg för första gången på ganska länge.. Var hos petter med jessica från igår till idag, har även hämtat min telefon som varit på lagning. Det gillar vi. Just nu ligger jag med mobilen i sängen och lyssnar på musik skriver detta och tänker. Oh just det har typ slutat röka igen. Är inte lika röksugen längre. Jag vet inte varför men förut blev jag skit sur för ingenting. Kanske nikotinbehovet som kommer eller ja det heter abstinens så alla fattar. Jag har en allra bästa vän hon vet allt om mej och hon finns alltid där för mej som jag finns för henne. Hon har en sjukdom som har gjort att hon tappat allt hår på kroppen, men hon är världens finaste person hon förstår mej! Hon vet hur det är att ha ångest och depressioner osv. Hon är den som alltid finns! Tack rebecca björkman<3..